El Off Topic del Off Topic


#41

@Corto
Ayer hablaban en la radio de este cómic, hoy me he puesto a verlo y sale afeitandome a navaja.
No me he podido resistir


#42

El perfecto caballero! Corto Maltese es de lo mejor que hay en aventuras graficas, es literatura, punto. El maestro Hugo Pratt era un genio pero ahora Corto está en muy buenas manos con Juan Diaz Canales y Ruben Pellejero. Gracias amigo por compartir… estoy pensando en un nuevo avatar jejeje


#43

#44

#45

imagehttps://pbs.twimg.com/media/CDOYUQ5WIAEt1XN.jpg


#46

Ebolución … ??? … :flushed::flushed:

evolution-of-man


#47

El fiero turco en Lepanto, en la Tercera el Frances, y en toda mar el Ingles. tuvieron de verme espanto. Rey servido y patria honrada dirán mejor quien he sido, por la cruz de mi apellido y con la cruz de mi espada.
Lope de Vega: 1588


#48

Yo me hago esa pregunta a menudo …por desgracia me obligan a hacermela … Lo mismo te digo que lo del sentido común creo que es lo que se conoce como una leyenda urbana


#49

Poco sentido común y mucha mala leche es lo que hay. El ser humano es un especímen bastante destructivo.


#50

"“El hombre es un lobo para el hombre”"
Thomas Hobbes


#51

“El sentido común es el menos común de los sentidos”


#52

Totalmente de acuerdo con todos ustedes.
Menos mal que parece que en éste foro aún queda algo de todo eso :wink:


#53

A los humanos nos encanta emitir CO2 a la átmosfera y como allí sería la solución a la muy futura habitabilidad, tal vez sea el motivo de ver cuánta agua hay, porque aquí vamos camino de dejar el planeta peor que Marte :disappointed_relieved:.


#54

#55

Todavía no entiendo cómo muchos de los que nacimos en décadas pretéritas, no terminamos siendo fumadores. Veías el campeonato de motociclismo, la F1, motocross, París Dakar, etc. y no faltaba un hueco sin publicidad. Lo de los anuncios de la tele ya daban a entender que con sus cigarros triunfarías cual playboy.


#56

A ver si nos ponemos las pilas:
La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

  • ‘Bueno’, dijo el Director, ‘hacemos la prueba siguiente: llenamos
    completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
    una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
    vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no’.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, ‘una persona normal sacaría el tapón’. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado… A todos… Los que pensastéis en el cubo…


#57

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”


#58

En un pueblo de Almería llevaba sin llover casi 2 años y la sequía estaba causando estragos.

Para ver si cambiaba el destino, el párroco de la localidad preguntó a los feligreses durante la homilía del domingo si tenían fé y ante la respuesta unánime contundente de todos los asistentes, llegó a la conclusión de que tal actitud no tenía mas remedio que ser recompensada por el Todopoderoso ante tan lamentable situación.

Pues bien, el párroco cito a todos feligreses al día siguiente en la plaza del pueblo a la hora del Ángelus para rogarle a Dios que levará la lluvia hasta tan desdichada localidad.

A las 11:55 horas del lunes, el cura se subió encima de unos palets que los vecinos del pueblo habían colocado en medio de la plaza a modo de púlpito y tras observar detenidamente a los congregados empezó a ponerse rojo de ira a la vez que preguntaba exasperado:

Hermanos, ¿Vosotros tenéis fé?

A lo que respondieron los feligreses al unísono

Siiiiii

Volvió a insistir el cura cada vez con el rostro más encendido

¿De verdad que teneis fé?

Y volvieron a responder

Que siiiiiiiii

Y ya fuera de sí dijo el cura desgañitándose

UNA PUTA MIERDA es lo que tenéis vosotros!! Venimos a pedirle a Dios que llueva y nadie ha traído paraguas!!


#59

Sigo con una historia parecida a la tuya.
Pero en este caso es plenamente real y sucedió en el pueblo de Escurial (Cáceres)

Por el veranos del 1981, cuando la “Pertinaz sequía”, los labradores del pueblo, desesperados porque no llovía, se fueron a ver al cura párroco a la sacristía.

¡Buenos día nos dé Dios, señor cura! Que venimos a pasear al Santo en procesión.
¿Vosotros para qué queréis pasear al Santo?
Mire usted, señor cura, que no llueve y venimos a pasear al santo para que llueva.
¡Bueno, bueno! Si queréis pasear al Santo, pasearlo, pero yo os lo advierto.
¡Que el tiempo no está lloveor!
(El que menos fe tenía en el Santo era el cura)


#60

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12…-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13…-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el teléfono celular, HAGALOS JEFES!!