El rincón del Humor


#3326

Bueno, otro más
Esta un tio en el HOTEL y a las diez de la noche llama a recepcion:
.- Oiga?
.- Si diga.
.- ¿A qué hora abren el bar?
.- A las cho de la mañana.
.- Gracias.
Pasan dos horas y otra vez.
.- Oigaz, a que horras abren el barz?
.- A las ocho de la mañana
.- Graziaz.
A las cuatro de la madrugada, otra vez:
.- Eztoooo, a Que hozas varn uztedes ablrir el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor.
.- Grbrazias.
Son ya ñlas seis de la mañana y:…
.- Oigar, ezta ute al otlro lado del paratoz? a Que rhora abrizaran el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor, Pero, ¿Porque lo pregunta con tanta insistencia?
.- Porquez me han dezjadoz enzerrados entro Hiops¡¡¡¡


#3327

un dia como hoy llega la maestra al salon de clases en sexto de primaria y les dice:
-buenos dias niños, el dia de hoy vamos a hablar de la masturbación.
en esto estaban cuando Jaimito interrumpe y le dice.
-Maestra, los que ya follamos…¿podemos irnos?


#3328

LA BENEMÉRITA

Un pobre senegalés, negro como el tizón,
consigue llegar a la frontera de Ceuta
con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno
y
por supuesto, más falso que Judas.
Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste,
que es cualquier cosa menos tonto,
se queda mirando alternativamente la foto
y
al senegalés durante cinco minutos,
mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre,
que ya temblaba como una hoja,
que espere un momento,
mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

  • “Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
    ¿El Titanic se hundió, o se quemó?”

#3329

elvirita
cataluña


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#3335

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla, se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:

  • ¡Pedazo de p*lla tenía la mosca!, ¿no?

#3336

Un policía para a un borracho que va conduciendo:

  • Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?
  • ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!.

#3337

.- Esta mañana he matado 5 moscas. Tres machos y dos hembras…
.- Co*o. ¿como sabes el sexo de los insectos?
.- Muy Fácil, tres las he matado en el sillon del salon y las otras dos en la cocina


#3338

#3339

Pepe llama a José y se produce la siguiente conversación:

  • Hola José, soy Pepe, como estás?
  • Mal… muy mal… - responde José con la voz entrecortada - le pedí a mi mujer que me fuera a comprar cigarrillos hace 15 días… Y NO VOLVIO MÁS!!! - esto dicho ya entre profundos sollozos.
  • Amigo, que mal- responde José - imagino lo terrible que debe ser… ¡¡¡DOS SEMANAS SIN FUMAR!!

#3340

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir”

Entonces … ella se levantó con una cara de admiración … y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el play station y me quitó la cerveza

Qué hijaputa … casi me muero !!!


#3341

oye, desde que viniste del safari ese en Uganda, te encuentro raro, como deprimido, muy angustiado…
-es que no puedo mas, te voy a contar lo que me pasó, estabamos en la selva y me aparté del guia porque tenia un apretón y como me daba vergüenza me metí en lo profundo y cuando estaba con los pantalones bajados, apareció un gorila enorme, me agarró y me sodomizó tres o cuatro veces…
-Joder chico, no me extraña que estés deprimido…
-El problema es que han pasado ya tres meses ¡¡¡ Y NI ME LLAMA, NI ME ESCRIBE…!!!


#3342

LOS HUEVOS!!!

Un buen día, un hombre, en plan buenecito,
le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito
pelaole dice:

"¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO
PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS
ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!;¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
DIOS MÍOOO!!!¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca… ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la
CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La
sal.La sal.USA LA SAL POR DIOS¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

  • Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos? La mujer responde tan tranquila:
  • PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

#3343

¿Cuales fueron las últimas palabras que se escucharon en el vuelo del Challenger?.. ESO, ESO, DEJAR QUE PILOTE LA CHICA UN RATO


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