El rincón del Humor


#3353

Recientes descubrimientos han dado como resultado que los pelos del culo están directamente relacionados con la vista. Después de hacer pruebas con 178.513 voluntarios se ha podido constatar, que a todos ellos se les han saltado las lágrimas cuando se les dió un fuerte tirón de las vellosidades perianales


#3354

Un viejo marino, con su gorra, su loro en el hombro, y su pipa, etc.etc. fue a un bar y pidió un trago.

Mientras estaba sentado tomando su whisky, una jovencita se sentó a su lado. Luego de pedir un trago, se volteó hacia el marino y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que él respondió: “Bueno, he pasado toda mi vida en la mar, navegando por el mundo, así que pienso que sí, que soy un marino de verdad…
Luego de un rato, el marino le pregunta a ella qué era. Ella contestó: “Soy una lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Apenas me despierto en las mañanas pienso sobre mujeres, cuando como, cuando me ducho, miro TV. Parece que todo me hace pensar en las mujeres”.

Poco después, ella se fue y el marino pidió otro trago. Una pareja se sentó a su lado y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que el respondió: “Siempre pensé que lo era, pero acabo de enterarme de que soy lesbiana”.


#3355

Dos tíos por el desierto…

  • Oye ¡que roca más rara!.
    ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    ¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!
  • Y ahora, ¿qué?¿Sabes lo que te digo?: Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
    Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    -Vale
    Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
  • Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
  • Pues -responde el portavoz del equipo americano-después de laboriosas
    investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
  • ¡¿Sólo eso?! Después de dos años, ¡¿sólo han averiguado eso?!
  • Pues sí…
    -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
  • ¿Qué…?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
    2000antes de Cristo.
  • ¿Y…?
  • Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    -¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    -Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto, Tutmosis, El Joven.
    El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,…
    y así una hora de charla
    -¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
  • Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, peroal final, la momia ha
    cantao

#3356

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA AJ AJ


#3357

1


#3358

2


#3359

3


#3360

Dos madres hablando:

  • ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
  • Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

#3361
  • Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
  • Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

#3362

Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.

  • ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
  • ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

#3363
  • Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
  • ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
  • La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

#3364

Entra un tipo en una farmacia:

  • ¿Tiene pastillas para los nervios?
  • Si.
  • ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

#3365
  • ¿Cómo van los estudios?
  • ¿Podemos hablar de otra cosa?
  • Ok, ¿Y el novio?
  • Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…

#3366

#3367


#3368

Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros.

Va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:

–Estoy tan cachondo que me fo–aria hasta una mosca…!!!

el otro… SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.


#3369

En la final de natacion paraolimpicos, tres favoritos:
El aleman sin piernas,el australiano sin brazos y el español sin piernas ni brazos.

  • Dan la salida, el español se hunde,al cabo de unos minutos le rescatan.
  • Joder!! Todo el año entrenando a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!

#3370

dedicado a @ElDruida, un abrazo

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
perseguir un coche de la guardiasiví… el tío se para en el arcén, y ve
cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
positivo… es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo… pero si
usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
mazas, diábolos, palos chinos, bolas… de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
multa… ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
circo, desde pequeño… ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
malabares, primero con las bolas, luego con las mazas… mientras le mira
el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!


#3371

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.

  • No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.

  • Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
    baño.

  • Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
    abrazarla y besarla.

  • Existen 10 mandamientos y no 12.

  • Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

  • No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
    como “J. C. & Compañía”.

  • David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
    Nunca se la pegó.

  • No nos referimos a Judas como “el hijo de puta ese”.

  • No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

  • Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

  • El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
    nuca.

  • Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
    menos con el pie montado sobre la Biblia.

  • Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
    usadas como aperitivo para acompañar el vino.

  • Los pecadores van para el infierno y no para “el coño de su
    madre”.

  • La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
    hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

  • IMPORTANTE:
    Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
    "bujarra" y “trasvesti con faldita”, era yo!
    Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo


#3372

::joy::joy::joy::joy::joy: