El rincón del Humor


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-Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que dice:

-“Me voy de casa porque esto no funciona”
-Y llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría de maravilla.


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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático…


#3351

Le dice una madre a su hijo:

  • ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
  • ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

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  • Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
  • ¿Una broma?.

#3353

Recientes descubrimientos han dado como resultado que los pelos del culo están directamente relacionados con la vista. Después de hacer pruebas con 178.513 voluntarios se ha podido constatar, que a todos ellos se les han saltado las lágrimas cuando se les dió un fuerte tirón de las vellosidades perianales


#3354

Un viejo marino, con su gorra, su loro en el hombro, y su pipa, etc.etc. fue a un bar y pidió un trago.

Mientras estaba sentado tomando su whisky, una jovencita se sentó a su lado. Luego de pedir un trago, se volteó hacia el marino y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que él respondió: “Bueno, he pasado toda mi vida en la mar, navegando por el mundo, así que pienso que sí, que soy un marino de verdad…
Luego de un rato, el marino le pregunta a ella qué era. Ella contestó: “Soy una lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Apenas me despierto en las mañanas pienso sobre mujeres, cuando como, cuando me ducho, miro TV. Parece que todo me hace pensar en las mujeres”.

Poco después, ella se fue y el marino pidió otro trago. Una pareja se sentó a su lado y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que el respondió: “Siempre pensé que lo era, pero acabo de enterarme de que soy lesbiana”.


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Dos tíos por el desierto…

  • Oye ¡que roca más rara!.
    ¡Si parece una pirámide!
    Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
    ¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!
  • Y ahora, ¿qué?¿Sabes lo que te digo?: Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
    Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
    -Vale
    Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
  • Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
  • Pues -responde el portavoz del equipo americano-después de laboriosas
    investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
  • ¡¿Sólo eso?! Después de dos años, ¡¿sólo han averiguado eso?!
  • Pues sí…
    -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
    Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
    -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
    Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
  • ¿Qué…?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
    2000antes de Cristo.
  • ¿Y…?
  • Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
    -¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
    Los dos tipos bufan con resignación.
    -No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
    -Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
    -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
    -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto, Tutmosis, El Joven.
    El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
    Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
    La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,…
    y así una hora de charla
    -¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
  • Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, peroal final, la momia ha
    cantao

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JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA AJ AJ


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Dos madres hablando:

  • ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
  • Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

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  • Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
  • Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

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Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.

  • ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
  • ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.

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  • Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.
  • ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?
  • La del cable, la luz, el gas y el teléfono.

#3364

Entra un tipo en una farmacia:

  • ¿Tiene pastillas para los nervios?
  • Si.
  • ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!

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  • ¿Cómo van los estudios?
  • ¿Podemos hablar de otra cosa?
  • Ok, ¿Y el novio?
  • Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…