El rincón del Humor


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Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros.

Va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:

–Estoy tan cachondo que me fo–aria hasta una mosca…!!!

el otro… SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.


#3369

En la final de natacion paraolimpicos, tres favoritos:
El aleman sin piernas,el australiano sin brazos y el español sin piernas ni brazos.

  • Dan la salida, el español se hunde,al cabo de unos minutos le rescatan.
  • Joder!! Todo el año entrenando a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!

#3370

dedicado a @ElDruida, un abrazo

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
perseguir un coche de la guardiasiví… el tío se para en el arcén, y ve
cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
positivo… es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo… pero si
usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
mazas, diábolos, palos chinos, bolas… de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
multa… ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
circo, desde pequeño… ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
malabares, primero con las bolas, luego con las mazas… mientras le mira
el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!


#3371

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.

  • No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.

  • Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
    baño.

  • Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
    abrazarla y besarla.

  • Existen 10 mandamientos y no 12.

  • Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

  • No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
    como “J. C. & Compañía”.

  • David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
    Nunca se la pegó.

  • No nos referimos a Judas como “el hijo de puta ese”.

  • No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

  • Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

  • El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
    nuca.

  • Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
    menos con el pie montado sobre la Biblia.

  • Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
    usadas como aperitivo para acompañar el vino.

  • Los pecadores van para el infierno y no para “el coño de su
    madre”.

  • La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
    hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

  • IMPORTANTE:
    Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
    "bujarra" y “trasvesti con faldita”, era yo!
    Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo


#3372

::joy::joy::joy::joy::joy:


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#3374

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El Juez:

  • ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los
    doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y
    en todo el pueblo de Jerusalén?
    El acusado:
  • No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
    cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la
    espalda. Entonces yo le dije: “José Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta
    que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy
    molesto…?”

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Señores administradores del Foro: Es inaudito que al Sr. @Atreyu no le hayan dado a estas alturas algún título honorífico … Me parto … es genial … :joy::joy::joy::joy::joy:


#3377

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡serás mamón, has vuelto a mear en la nevera


#3378

Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.


#3379
  • ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
  • ¿Y te has vengado, hijo?.
    ¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

#3380

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Pium pium…


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Es que si pierdes el arma, hay que disimular. Reconocerlo, ¡Nunca! :joy: :joy: