El rincón del Humor


#3386

(PARA CASOS DE EMERGENCIA ETÍLICA)

CONSUMO DE ALCOHOL, CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES
SOLUCIONES.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con una buena piscola

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos. (en la garganta)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, cerveza y cigarrito.


#3387

Estában en un bar tomando algo cuando entró una tia y se sentó en la barra. Debía ser mas o menos de 300 kg" con perdón de los que se ofendan.

Entonces de repente, levantó el brazo en alto dejando ver un sobaco peludísimo, y se puso a bociferar. "Es que nadie me va a invitar a una copa?"
Nos reíamos por dentro pero nadie en el bar decía nada.

Entonces de repente un borracho que estaba sentado en la otra esquina de la barra levanta la mirada y dice “Jefe! ponle una cerveza a la bailarina”

nos empezamos a partir el culo disimuladamente, el tio iba fatal.

La mujer se acaba la birra y no se cansa, vuelve a levantar el brazo, otra vez ese sobaco peludo y esta vez bocifera: "Es que nadie más que él se siente suficientemente hombre como para invitarme a una cerveza?"
Una vez más, el borracho levanta la mirada, sonríe y le dice al camarero “Figura! ponle otra cerveza a la bailarina”

El camarero ya estaba mosqueado con nuestras risas y le dice al tio. Oye manolo, yo le pongo las cervezas que quieras, pero deja de beber que ella no es una bailarina.
El borracho contesta todo feliz: “Una mujer que levanta la pierna hasta tan arriba solo puede ser una bailarina”


#3388

j68rpu


#3389

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera…
En esto que pasa una moto y le da una ostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente…

El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:

  • ¡Cagoenlaostia, que me cargao al de la moto!

#3390

Hablando de patos…


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3


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#3396

Un periodista le pregunta a don hilario como pudo haber llegado a los 115 años

Don hilario dijo, “el verdadero secreto es no discutir con nadie, si discuten contigo dales la razón como a los tontos”

El periodista claramente decepcionado por la respuesta le dice: “Vamos a ver, por eso no creo que sea, sera por una vida activa, sera por una alimentación sana, sera por …”

Hilario se le queda mirando tranquilamente y le responde … pues sera eso …


#3397

Sabio Don Hilario … :joy::joy:


#3398

Ya sé el secreto de mi jefe…:sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile:


#3399


#3400

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:

  • Hola Patxi, ?Cómo estas?
  • Pues mal!
  • Anda!!! y eso???
  • Pues, porque el otro día me violaron!!
  • Joder, y tu que hiciste?
  • Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!

#3401
  • Maria,Maria ¿por que cada vez que te penetro te se encojen los dedos de los pies?
  • Ay Pepe si me quitaras el panty

#3402

LA LÁPIDA

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

  • “Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.
    Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…
    Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
  • Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.
  • Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
  • Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
  • Muy bien, empiece.
  • ¿Usted trabaja?
  • Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
  • ¿Usted bebe?
  • No, no, no me gusta el alcohol.
  • ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
  • No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
  • ¿Usted consume algún tipo de droga?
  • No, no me van esas cosas.
  • ¿Cual es su nombre?
  • Emeterio.
  • ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
  • ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
  • “AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.


#3403

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#3404

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#3405

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