El rincón del Humor


#3495

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran extrañados y siguen.
    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran asustados y siguen.
    Llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y contestan los de abajo:
  • ¡Vuestra puta madre!
    Y dicen los de arriba: - ¡Estos son!. ………….¡¡¡España, España!!!

#3496

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se

colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que
cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a
punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una
película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.


#3497

:joy::joy::joy::joy: se me ha saltado un empaste de la risa :joy::joy:


#3498

:joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy:


#3499

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le
dice al otro:

  • La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además
    ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre
    de esconder sus achaques.
  • Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para
    hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo
    juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse
    sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
    Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5
    metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces
    no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
    El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve
    a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con
    voz fuerte:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le
    pregunta de nuevo:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le
    pregunta:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se
    aproxima a 1 metro y grita:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
  • TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
    ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

#3500

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el cñ ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo te presentaré a un amigo que es nulo de olfato te lo ligas y no tendras problemas.
Llegado el momento entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices… me dijeron que tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia!


#3501

¿Cómo se mide el valor en un hombre?

Cuando llegando a casa a las 6:00 A.M. borracho perdido, con la camisa por fuera y los pantalones de otro, al encontrarse a su mujer con la escoba en la mano es capaz de preguntarle:
Ca… Cariño: ¿vas a barrer o vas a volar?


#3502

Dos mujeres estaban jugando al golf… de pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato
junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-‘Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite…’

  • ‘Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos
    minutos’ - contesta el hombre, mientras permanece en posición
    fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
    Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
    gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
    bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
    zona genital.
  • ¿Qué tal se siente?’ - pregunta al rato la dama.
  • ‘De puta madre!’ contesta el hombre, ‘pero la mano me sigue doliendo una barbaridad…’

#3503

Que me meo de la risa…:rofl::rofl::rofl::rofl:


#3504
  • Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
  • Será a la romana.
  • Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres…

#3505

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:

  • Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
  • Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
  • Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!

#3506

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

  • ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
    Y él responde:
  • ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

#3507

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:

  • ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
    La operadora le dice:
  • Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
    Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
  • De acuerdo, y ahora ¿qué?

#3508

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

  • Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
  • ¿Y el señor de los ronquidos?
  • Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

#3509

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!


#3510

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


#3511

Dos mujeres, una le dice a la otra:

  • Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
  • Vaya… ¿Se te debe hacer eterno?
  • No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

#3512

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#3513

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#3514

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