El rincón del Humor


#3486

Un entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo al que dice:

  • Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
    El amigo accede un poco expectante de la prueba.
    Están en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al amigo:
  • ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
    Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
  • ¿Asombroso? ¡eh!.
    Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
  • Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
    Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena violentamente, se quedan con las ruedas al borde del precipicio.
  • ¿Qué te ha parecido?
  • Vamos a volver donde estaba el papel.
  • Te ha gustado ¿eh? Quieres repetir.
  • ¡No, es que me he cagado!.

#3487

Un individuo se presenta en unos grandes almacenes para buscar trabajo de vendedor.

  • ¿Es usted buen vendedor?
  • De primera
  • Tendré que hacerle previamente unas pruebas
  • Lo que usted considere
  • De momento lo pondré en la sección de ferretería.
    Al tío lo pasan a la sección de ferretería. Al día siguiente todo vendido incluidos los mostradores y la caja registradora.
  • Usted se ha pasado un poco ¿eh?
  • Si es que cuando me pongo a vender me animo ¿sabe?
  • Ahora lo pondré en la sección de sastrería, si me vende este traje queda usted admitido.
    El traje tenía delito: La chaqueta era verde, con las mangas amarillas, el pantalón rojo con lunares negros. Al día siguiente el traje vendido.
  • ¿Se lo habrá vendido a un familiar?
  • No, a un cliente.
  • A un cliente y ¿qué dijo el cliente?
  • Nada, el cliente no dijo nada, eso si, su perro lazarillo me quería morder

#3488

Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:

  • A usted también le gusta la pesca ¿no?.
  • ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.

#3489

Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:

  • Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
    carnet.
    Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
  • ¡Puede irse señor!
    Su compañero no sale de su asombro:
  • ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
  • ¡Y tanto, nada menos que el General Motors!

#3490

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#3491

#3492

Fantástico relato el de Cái y el detective. Y con visos de realidad.

Saludos.


#3493

1


#3494

2


#3495

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas. La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran extrañados y siguen.
    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y los de abajo miran asustados y siguen.
    Llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
  • ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
    Y contestan los de abajo:
  • ¡Vuestra puta madre!
    Y dicen los de arriba: - ¡Estos son!. ………….¡¡¡España, España!!!

#3496

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se

colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que
cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a
punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una
película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.


#3497

:joy::joy::joy::joy: se me ha saltado un empaste de la risa :joy::joy:


#3498

:joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy:


#3499

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le
dice al otro:

  • La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además
    ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre
    de esconder sus achaques.
  • Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para
    hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo
    juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse
    sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
    Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5
    metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces
    no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
    El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve
    a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con
    voz fuerte:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le
    pregunta de nuevo:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le
    pregunta:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se
    aproxima a 1 metro y grita:
  • Cariño, ¿que hay de cena?
    Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
  • TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
    ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

#3500

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el cñ ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo te presentaré a un amigo que es nulo de olfato te lo ligas y no tendras problemas.
Llegado el momento entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices… me dijeron que tu no tienes olfato…
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia!


#3501

¿Cómo se mide el valor en un hombre?

Cuando llegando a casa a las 6:00 A.M. borracho perdido, con la camisa por fuera y los pantalones de otro, al encontrarse a su mujer con la escoba en la mano es capaz de preguntarle:
Ca… Cariño: ¿vas a barrer o vas a volar?


#3502

Dos mujeres estaban jugando al golf… de pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato
junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-‘Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite…’

  • ‘Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos
    minutos’ - contesta el hombre, mientras permanece en posición
    fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
    Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
    gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
    bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
    zona genital.
  • ¿Qué tal se siente?’ - pregunta al rato la dama.
  • ‘De puta madre!’ contesta el hombre, ‘pero la mano me sigue doliendo una barbaridad…’

#3503

Que me meo de la risa…:rofl::rofl::rofl::rofl:


#3504
  • Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.
  • Será a la romana.
  • Irina, cariño, dile al camarero este de dónde eres…

#3505

Esto es un hombre mayor que va a su médico, pero va acompañado de dos preciosas mujeres morenas, de cuerpos voluptuosos y sonrisas radiantes. El doctor, sorprendido le pregunta:

  • Pero Ramiro ¡¿Cómo está usted?!
  • Bien, doctor, he seguido sus indicaciones y mano de santo oiga!
  • Le dije que necesitaba dos muletas ¡no dos mulatas!