El rincón del Humor


#3506

Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

  • ¡Amor mio! ¡Que bueno encontrarte!
    Y él responde:
  • ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

#3507

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:

  • ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?
    La operadora le dice:
  • Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
    Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
  • De acuerdo, y ahora ¿qué?

#3508

Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.

  • Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
  • ¿Y el señor de los ronquidos?
  • Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

#3509

Estaba un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, avisan a la ambulancia, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y de camino el médico le dice a su ayudante:
-¡Rápido, póngale la mascarilla!
Y el catalán:
-¡No, por favor, póngame la más baratilla!


#3510

Dos vascos:
-Oye, Patxi, ¿en el cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Iñaki, porque, si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y, al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki, Iñaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi.
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenía razón, que aquí hay un frontón fantástico, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00


#3511

Dos mujeres, una le dice a la otra:

  • Mi marido es marinero y se pasa 11 meses en el mar y uno en casa.
  • Vaya… ¿Se te debe hacer eterno?
  • No te creas porqué se pasa medio mes en casa de su madre.

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Le ha faltado poner que tampoco se pueden tirar misiles.


#3516

El Naufrago, tras mas de 10 años solo en una isla desierta, de pronto ve aproximarse a alguien nadando hacia su Isla, de pronto cree que es una sirena, pero no, es una bella chica rubia en biquini que saliendo de entre las olas se aproxima a la orilla…

Entonces ella, mete la mano en su pequeño biquini, muy muy ajustado y saca un paquete de Marlboro,…

dos pasos mas y de pronto introduce la otra mano en la ajustada parte de arriba del biquini…

y el no puede evitarlo y grita: SI TE SACAS UN BOTELLIN DE CRUZCAMPO FRESQUITO O EL MARCA, ME CORRO…!!!


#3517

tenor


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:joy::joy::joy::joy::joy::joy::clap::clap::clap::clap::clap:


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Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico… si, hombre… lo tengo en la punta de la lengua… el médico… Eh… ?Como se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?" -?Lourdes? -¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! ?Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?


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