El rincón del Humor


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Es muy, pero que muy, bueno


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Uno va a la farmacia y pide un medicamento para calmar la tos… el dependiente le da uno, y despues de salir el cliente el licenciado farmaceutico le pregunta al dependiente…

¿que le has dado?..

pues le he dado… propioenitieieikloo

Pero que has hecho, eso es un laxante de caballo, corre a ver si lo encuentras en la calle y dile que no se le ocurra tomar ninguna pastilla.

Sale corriendo y encuentra al señor agarrado a un arbol.

oiga… no se tome ninguna pastilla.

Lo siento, pero ya me he tomado una.

y… toser… ya no tose?

ES que no me atrevooooo…


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Dos amigos:

PACO: Oye, Manolo… ¿A tí tu mujer, después de 10 años de matrimonio… te excita?

MANOLO: ¿Que si me excita?..Es verla y… Me pone de una mala hostia…


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Un hombre entra en una tienda de comestibles y pregunta:

¿me vende una lata de “sieteup”?

El dependiente no le entiende y dice: pues creo que no tenemos.

El cliente ve las latas verdes con el siete pintado y el puntito rojo y dice; Sí, hombre, una de esas (señalando con el dedo).

El dependiente entonces entiende y dice… Ah, una lata de seven up (pronunciandolo seven-ap),

Y el cliente dice: sí, ya sé que no sabe a ná… pero a mi me encanta…


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El turista que recorre los pueblos de Andalucía con su flamante Mercedes, último modelo a todo lujo.
Llega a un pequeño pueblo y el coche que empieza a hacer un ruido extraño y se para de repente.
Da una vuelta por el pueblo y se encuentra a un paisano al que le pregunta quien le podría echar una mano con la reparación.
Después de mucho pensárselo el vecino le dice.
Vaya usted a junto del Benito, que es el que arregla los mecheros en el pueblo a ver si le puede ayudar.
Allá que se va a buscarlo, llega Benito, le echa un vistazo al coche y pregunta

  • Y estoo!! El coche tiene gasolina?
  • Claro, como no va a tener gasolina.
  • Pues entonces, esto va a ser de la piedra!

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La realidad sublimando a la ficción.


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Tres mujeres: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos
veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. legó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar? <<<


#3542

Empieza el Rey su discurso… - ‘Me llena de orgullo y
satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…’

Sale su asesor corriendo y le dice al oído:

  • ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’

…y responde el Rey:

  • ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’

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Están dos individuos uno blanco y otro de color (negro), orinando desde lo alto de un puente.
dice el blanco
-hay que ver lo turbia que baja el agua
le responde el negro

  • y fresquita y fresquita.

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