El rincón del Humor


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Si el vecino no te deja dormir con sus ruidos, coges el ordenador, conectas los altavoces, los acercas a la pared y subes el volumen.
Seleccionas esta página y puedes escoger como vengarte, el 9º es el mejor…

http://www.jodealvecino.com/


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Se quejaba una bolita de cera de las orejas:

!No os podeis imaginar que vida llevo; cada mañana entra un palote enorme con un algodón, y si no estoy espabilada para esconderme, cualquier día … se acabó!!

Contesta una caries:

Lo mio es peor; Cada día me viene un cepillo de cerdas grandísimas, recorre todo el espacio con un gel asqueroso, y si no me escondo detrás de una muela, se me lleva puesta.

Y les dice a las dos un hongo vaginal:

Lo mío es peor; cada dos por tres entra un calvo, se pone a buscarme, a entrar y salir enloquecido, al final se marea, vomita y se larga!!

Contesta la caries: !!COÑO… A ESE H*** DE PU*A LE CONOZCO YO!!!..


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Merecía que lo pusiera en “Conocimiento Compartido”, “Revisiones”. Pero me voy a cortar un poquito y lo voy a poner aquí:
Caso verídico de depilación genital Masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial,
que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que
ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:

  • Primero rapar con máquina de cortar el pelo
  • Utilizar espuma o gel
  • Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
  • Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil… Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales
con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me lie…

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza,
en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,
mi pito parece un Papá Noel…
Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Sevan a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!.. ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”.

Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

  • Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
  • No jodas, ¿y eso qué es?.
  • Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…, parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,
lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca
que ha llegado el otoño?.Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso
de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!..
¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama
como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha
pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después… ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista.
¡Qué fresquito se nota!..el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.
Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo “lifting”, “reafirmante”, “anti-age”… ¡esta!.. “Leche desmaquilladora hidratante”.
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras,
pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan
mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Joder como desliza,con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez,qué no, joder, qué no lo digo por
el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro,
a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!.. ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado,que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

  • Verás, creo que la he cagado.
  • ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
  • Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

  • ¡Ay la madre que te parió!.. pero si estás en carne viva.
  • Yo es queee… quería darte una sorpresita… quería raparme los huevos y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando…
  • Pero… ¿cómo lo has hecho?.. ¿con hacha?.
  • ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
  • ¿Qué crema te has echado?.
  • Esta…
  • ¿La desmaquilladora?. jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices.
Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó

“Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido,
asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.

Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene
(casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado…

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía
"cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas
en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Jueves.

Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy cabrona.
¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.

No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.

Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo,
con las uñas no doy abasto.

Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.
A MI NO ME COGEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.

Un saludo


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LA INOCENCIA DE TARZÁN

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:

  • Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora… lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:

  • Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

  • Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!


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LAS OLIMPIADAS

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

Y los de abajo miran extrañados y siguen.

Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

Y los de abajo miran asustados y siguen.

Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

Y contesta el de abajo: - ¡Tu **** madre!

Y dicen los de arriba:

¡Estos son!.. ¡¡¡España, España!!!


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LA MUERTE DE AZNAR

Un día, en el futuro, Aznar se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Aznar, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

No, pensó Aznar, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Arzallus.
Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. No, pensó Aznar, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Jordi Pujol, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Aznar miró la escena con credulidad, movió el bigote y gritó animadísimo:

¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:

¡Mónica, ya llegó tu relevo!


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Un tipo que se echa una querida y al cabo de dos años le entran remordimientos y no sabe como decírselo a la mujer.
Se lo comenta a un amigo el cual le responde:
-no te preocupes a mi me paso lo mismo, lo que tienes que hacer cuando llegues a casa es meterla en la cama y echarla un buen polvete y cuando este llegando al orgasmo se lo saltas,ya veras como en ese momento de placer te lo perdona.

El tio va llega a casa yhace lo que le ha dicho su amigo y cuando la mujer esta en mitad del orgasmo,entre jadeos y suspiros la dice
-Maria tengo que decirte algo

  • dime -dice la mujer
    -que tengo otra
    a lo que la mujer le responde:
    -pues metemela por el cu…

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Puedo dar fe, real como la vida misma.:stuck_out_tongue_winking_eye:


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Eso lo sabemos todos…:joy::joy::joy:


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Es que es una sirena … :rofl::rofl::rofl::rofl:


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Llevo mirando la foto 36 minutos … y sigo sin ver ratón alguno … :sweat_smile::sweat_smile: