El rincón del Humor


#3817

Cristasol
Un chaval entra en una droguería:

  • Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

  • Perfecto Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados . Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

  • Mira cómo lo hago yo.

  • Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

  • Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

  • No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

  • Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar¿no?

  • Pues, hombre,claro…

  • Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué
    mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:

  • Qué, ¿has visto cómo se hace?

  • Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

  • Buenos días. Quería un paquete de compresas.

  • Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

  • No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas…

  • Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra
    las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

  • Pues, hombre, claro…

  • Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo
    menos limpias los cristales…


#3818

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camion, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.

La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyendola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejandola alli, desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automovil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente.

Al acabar, y mientras se toman una Coca -Cola, uno le dice al resto: ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS PUNTITOS.


#3819

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

  • Por favor quisiera comprar arsénico.
  • Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber
    más datos antes de proporcionarle la substancia.
  • ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
  • Para matar a mi marido.
  • ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
  • La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
    marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
  • ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía
    receta…

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#3822

Una monja acude muy preocupada al médico :

  • Doctor, estoy muy preocupada.

  • ¿Qué sucede?

  • Pues vera, cada vez que me viene la regla no sólo padezco las típicas
    hemorragias, sino que me salen sellos de correos.

  • Veamos. Siéntese y abra las piernas, por favor.

  • Qué pasa doctor, qué sucede?

  • Madre, a usted no le salen sellos de correos. Esto es otra cosa.

  • El qué, doctor?

  • Son las etiquetas que vienen con el plátano de canarias!!


#3823

-Er papa que coje al gitanillo y le dice: A vel Richard voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáticas.

  • Enga papa, aquí está er tio pa responder…

  • Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, cuánto eeeee ¿4 X 4?

  • Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreno

  • Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee ¿3 X 2?

  • Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefour

-La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la úrtimas pa ver si serássss patriarcas, vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, a ver Richard qué queda??

  • Pos papa que va a quedar… pos otro viaje

#3824

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir.?

  • Su padre le pregunta: ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
  • Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…?
  • ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,!!!guarra, que eres una guarraaaaaaaaa!!
  • Papá, ya me voy… te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está en la puerta…?
  • Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido??
  • En prostituta, papá.?
  • ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!?

#3825

Un hombre que le toca un safari a Kenia y no había cazado en su **** vida.
Para prepararse va a una tienda de estas del Coronel Tapioca y se compra todo lo necesario: Botas de explorador,el gorro,los pantalones cortos,el chaleco…y le pregunta al de la tienda:
*Oye,pero si voy de safari me hara falta algun tipo de arma para cazar leones,no?
A lo que le contesta el tendero:
*Coja esta escopeta de 2 tiros y esta flauta.
*Y la flauta para que?
*Mire, si a usted le va a saltar un leon,agarras la escopeta y le metes un tiro, si no le das, disparas otra vez, y si esta vez tampoco le das, y aprovechando que la musica amansa a las fieras, te pones a tocar un rato y ya veras como se calma.

-Entonces coge todo,lo paga,hace las maletas y se va a Kenia.
Ya en la selva le salta un leon,coge la escopeta y pega un tiro,falla y dispara el otro con tan mala suerte de que vuelve a fallar, entonces todo acojonado y sin demasiada esperanza se saca la flauta de la mochila y empieza a tocar una dulce melodia.

El leon se queda pasmado mirando al “flautista” y adopta una postura mas relajada.
Pasan las horas y cada vez llegan mas leones que se le quedan mirando.
El flautista esta exhausto pero como es logico continua tocando.

En estas,sale un leon del horizonte,corriendo a toda hostia y se abalanza encima del pavo arrancandole la cabeza de un zarpazo.

Entonces un leon de los que estaban escuchando le dice al otro:
*Pssss…ya te decía yo que como viniera el sordo nos iba a joder el concierto.


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gh


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No des ideas… :rofl:


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  • Cariño, voy a pedir el divorcio.
  • Pero ¿por qué? Llevamos toda la vida juntos … Siempre he estado a tu lado…
  • Lo sé, cariño, pero…
  • Dime ¿quién no se separó de ti cuando te atropelló aquel 4X4 y no podías ni levantarte?
  • Tú, mi amor, pero …
  • ¿Y quién te ayudó a salir adelante cuando quebró tu negocio?
  • Tú, siempre tú.
  • ¿Y cuando te dispararon? ¿Y cuando toda tu familia murió en un accidente de helicóptero?
  • Entonces, ¿se puede sber por qué quieres divorciarte de mí?
  • Es que tengo la sensación de que me das mala suerte.

#3832

Expone la maestra a sus alumnos:
"La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña y se aparea una vez al año, además emite un aullido semejando a la risa del hombre…

A ver, Pepito, que entendiste? "
"La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

“Muy bien Pepito! A ver tu Pablito”
“La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”

Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, que aprendiste?
“Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla, de que se rie? ???”


#3833

Manolo,¡te has vuelto a olvidar otra vez!

¿De qué, Pepi?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

Justamente era eso lo que había pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger

Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!

Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

Buenas, ¿cómo le va caballero? Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:
Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.Has estado tú aquí yaaaa?

Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero:
Señor Murillo… Qué alegría!

Te ha dicho Señor Murillo… Éste te conoce!

Eh?.. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente. ¿Cómo está Doctor Murillo?

La mejor mesa, como siempre, verdad?

Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar!

No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé.

Manolo, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?..

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia.

Y ahora… quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!

Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó: Eres el hijo de **** más grande que he visto!

Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo… Pero, como esta ninguna!!!


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