El rincón del Humor


#3837

Joder, yo hice eso mismo en una parada de autobus y los puse tibios …


#3838

Diario del gimnasio (íntimo)
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño…

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas… Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí…

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.

Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena… ¡Me sentía fantástico!.. era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto… VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y … me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRÍCEPS!!!.. Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio…

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2… putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.


#3839

El marido, tumbado, medio tirado en el sofá. Camiseta de tirantas, dejando ver su enorme barriga cervecera, pantalones cortos y chanclas, sus peludas piernas descansan sobre brazo del sofá. La barba sin afeitar del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado terminan de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de los labios. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. La mujer sale del dormitorio, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él, que levanta la cabeza y tras observarla, le pregunta:

  • ¿Adonde vas tan arreglada?

Ella le contesta:

  • A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

  • ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

  • Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

#3840

Muy bueno! :joy::joy::alabanza:


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Me meo :joy::joy::joy: es buenísimo


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Buenisimo :joy::joy:


#3843

Me parece real, buenísimo!


#3844

Diosss me despollo vivo!!! Jajaja


#3845

Me ha recordado al diario de un argentino en Toronto que le pasó lo mismo con la nieve que con Vanesa…


#3846

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensáis que podéis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar ¡verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre.
Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, una dice:" Tengo pis", y como sabéis las mujeres siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche y todas bajan del coche a lo mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando están en plena acción una dice:"¡¡Pero si esto es un cementerio!!", Todas se asustan y salen corriendo.
A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con las bragas rotas,debió ligarse a una fiera"
El segundo:"Pues a la mía le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdió"
El tercero:“Pues lo que contáis no es nada, la mía , a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran”


#3847

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.

Llega el primero: “Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos”.

El siguiente: “Manuel Vargas. Bailarín profesional”.

En eso llega otro y dice: “José Unamuno. Una minga de 28 cm.”

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


#3848

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis mandado este 2017 y las que me mandareis en el 2018, y por eso ya:

  • Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.
  • Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los cayumbos
  • Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y picarme el culo con una jeringa infectada de SIDA
  • Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
  • No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen…
  • También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la hostia, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
  • Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos
  • También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio… Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
  • Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo
  • Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata
  • Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
  • Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas …
  • También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993…
  • Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
  • Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
  • El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!
  • Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama
  • Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importo un carajo y Chávez hace lo que le sale de las pelotas
  • Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una **** cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón en los huevos, en el ano y una maldición de la hostia.
  • NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde y los chorizos y las cervezas te sentarán mal ******!

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http://mundocerebrother.com/joven-atractivo-es-violado-por-7-mujeres-roba-semen-tras-drogarlo-con-burundanga/


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:sunglasses:

giphy%20(14)


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:smile::smile::scream::money_with_wings::money_with_wings:


#3856

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
“Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, ‘¿Quién soy?’.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama había colocado esposas y cuerdas y me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!”

“Y…¡¡¡Aquí estoy!!!”