El rincón del Humor


#3857

Para los que sigáis Fariña y no perderos con tanto CARALLO

CARALLO

Algunas ya las había anticipado @Xavieiro


#3858

De admiración:"Caralludo":clap:t2::clap:t2::clap:t2:


#3859

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#3860

Sabes porque a los hombres nos gusta tanto las mujeres vestidas con cuero?

Porque huelen a coche nuevo!!!


#3861

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#3862

Y sera verdad

:joy::joy::joy:


#3863

EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco:

  • Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
    Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
    Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
  • Pueden entrar.
    Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
    -¿Ustedes son los que han roto la ventana?
    Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
    De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
  • ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.
  • No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
  • Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
  • Tu deseo está realizado, responde el genio.
  • ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
  • Bien responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
    El marido mira a su mujer y le dice:
  • Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
    El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella.
    Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
  • Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
  • Treinta y cinco, responde ella.
  • ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

#3864

Un médico joven que acaba de sacar la plaza es destinado a Elorrio,tras varias semanas allí y ante la ausencia de mozas de buen ver
el hombre le pregunta a un lugareño:

-Oiga, aquí cuando tienen ganas de mojar el churro ¿Qué es lo que hacen?

El vasco le contesta:

-Pues nosotros bajamos al río y cogemos la burra que está siempre allí.

Al medico la idea no le entusiasma pero pasadas otras cuantas semanas ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo pensando que nadie le viera por allí, pero cuando llega encuentra una docena de vascos haciendo cola.

-Hombre doctor, venga, venga y pase usted primero.
-No si yo no venía a … -Vamos, pase pase.

Y todos le dejan pasar el primero, él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco. Al cabo de unos minutos
se le acerca unos de los lugareños y le dice:

-Oiga doctor, si no le importa no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el río para ir al puticlub.


#3865

Hace unos 20 años me dijeron algo así como “hoxe imos de carallada a Dakar”.
Y yo: Dakar :thinking::question:
Hoy lo oigo, y terrible escalofrío.


#3866

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.

De repente el inglés le dice a los otros:

  • Oye, ése de ahí enfrente es igualito a Jesucristo

  • Bah, qué va a ser Jesucristo.

  • Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… ¡ése de ahí es Jesucristo, seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

  • Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren, verás…

Y el inglés loco de alegría le dice:

  • Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

  • Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán vuelve a su mesa y lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure. Pero el tiempo pasa y el español no va.

Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:

  • Oye, ¿tú por qué no…?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

-¡ EHHHHH ¡ ¡ SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA ¡


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Jajajaja Buenísimo.


#3871

Gracias, :joy::joy::joy::joy:


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Es real o fake?


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No lo sé, pero me reí mucho cuando la vi. Que me perdone la venerable señora…


#3875

Claramente fake. Tranquilos que ninguna señora ha sufrido rodando esa escena :wink:


#3876

yujh