El rincón del Humor


#3877

Lepero lee en un periódico:

“Alud mata a 100 personas”.
El tipo comenta en voz baja: “Qué hijo de puta el moro…”


#3878

Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.


#3879

Son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Montamos un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.


#3880

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra
persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé
cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no
llegan hasta el techo.

Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:

-¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

-¡Hola!

Y el tipo pregunta:

-¿Cómo estás?

A lo que contesté:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

-¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en

este mundo, y contesté:

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, cagando!

De inmediato oigo:

-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que
está contestando a todas mis preguntas!


#3882

El otro día me dijeron que la cerveza contiene hormonas femeninas, que de alguna manera, el consumir esta bebida afeminaba al hombre. A un grupo de compañeros del trabajo nos picó la curiosidad y decidimos verificar si era cierto. No metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto) y esperamos a llegar a casa para hacer un vaciado y contrastar los resultados.
Al cabo de 20 rondas:

a) Todos habíamos engordado con rapidez y sin motivo aperente.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. A veces, sólo reíamos por cosas que hoy no nos harían ni **** gracia.
c) Teníamos dificultad para conducir correctamente. Aparcar se convirtió en algo casi imposible.
d) Eramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. La cabeza no nos daba para más!
e) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy
evidente que fuera nuestro error.
f) Pedro, que parecía una mosquita muerta, se puso a hacer el indio como un loco.
g) En un momento de la noche, nos pusimos a llorar por la cara.
h) Cantamos una de David Bisbal y no afinábamos ni una nota.
i) Nuestra capacidad motriz había descendido en un 60%!! Mostrábamos unna torpeza inusual.
h) Y para colmo, íbamos a hacer pis cada 5 minutos, y encima todos juntos!!!
No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está más que claro, la cerveza debe estar llena de hormonas femeninas!!!


#3883

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón,

solos…

Pasa toda la mañana…pasa toda la tarde…pasa la noche…y

cuando llega el

amanecer le dice uno al otro:

-“Oiga…¿usted de donde es?..”

-“Coño!..yo soy de Bilbao, hostia!”

-“Ay va la Virgen!..que casualidad…yo soy de Santander!”

-“Hostia ****…los dos del Norte!..”

-“Y usted a qué se dedica?”

-“Yo? soy violinista…”

-"Me cago en la ****!..que puñetera casualidad…yo

tambien!!!"

-"No puede ser cojones!..¿ tambien violinista?..Pues yo toco

el

violín de cojones, te lo advierto…"

-“Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!”

-"¿el mejor de España?..Vamos hombre!, si yo soy el mejor de

Europa!!"

-"Mira tío…fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando

toco

el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera

llora!"

-"Pa violinista de cagarse , yo, que el otro dia toque el

violin en la catedral de Bilbao, y de lo bien q lo hice, bajo jesucristo

de la cruz,

me dio un abrazo y me dijo: "Eso si es tocar y no lo que hace el

hijo ****

de Santander que hace llorar a mi madre"


#3884

1


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2


#3886

3


#3887

Lo siento mucho amigo Toni @Toni … pero éste en particular no me ha gustado nada … :rage:


#3888

Lo siento Vicente…


#3889

No…no mola nada, nada


#3890

OK, eliminado


#3891

DICCIONARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

LLAMAME : Yo tambien mame.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina…

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

LLAMAME: Yo tambien mame.

ATIBORRARTE: Desaparecerte…

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas


#3892

Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía: “Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara…”

En ese momento pasa la nieta más grande y le dice: “Ay abuelo, otra vez espantando a los niños.”

Y él contesta: “No, no los espanto,” y continúa con los niños, “a ver hijos ¿en qué me quedé?”

Y los niños contestan en coro: “En que tenías sus pelos en la cara.”

Y el abuelo dice: “Entonces que la tomo por la cintura…”


#3893

Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?


#3894

Roberto acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa:

  • “¿Hola?”-, dice una voz de niña pequeña.
  • “Hola, cariño, soy papá”, dice Roberto. “¿Está mamá cerca del teléfono?”
  • “No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Fran”.
    Tras una breve pausa, Roberto le dice:
  • “¡Pero tú no tienes ningún Tío Fran, cariño!”
  • “Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!”
  • “De acuerdo…, entonces…, esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al tío Fran que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa”.
  • “¡Vale, papi!” Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono:
    -“Ya hice lo que me dijiste, papi”.
    -"¿Y qué pasó?"
    -“Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta”.
    -"¡Oh, Dios mío!.. ¿Y qué ha pasado con el tío Fran?"
    -“Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto”.
    Hay una pausa larga, y entonces, Roberto dice:
  • "¿¿¿Piscina???, perdón… ¿es el 91 485 47 03?

#3895


#3896

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos estado saliendo desde
hace más de dos años y decidimos casarnos. Mis padres y los suyos
nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me
apoyaban. Y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor
amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba
conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me llamó por teléfono y me pidió
que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a
la boda. Así que fui para allá. Estaba sola, y cuando llegue,
me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y
teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos
hacia mi,y que ya no podía aguantarse mas, que antes que me
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer
conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que
me dijo, Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y me quede de pie por un momento. Me di
la vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a
la calle.

Mi novia estaba afuera!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo
y me dijo, Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi
pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como
esposo!..

Moraleja: Menos mal que guardo los Condones en el coche


#3897

¡A ver, Jaimito! dime diez animales acuáticos.

  • ¡Pues… pues… pues…¡Seis ballenas y cuatro delfines!