El rincón del Humor


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Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un espanol. El
Diablo les dice:

  • Les dare una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
    latigazos mios se podra ir. Antes de los latigazos podran ponerse lo que
    quieran en la espalda. ?A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

  • ?Vale! ?Vale! ?Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo
asombrado:

  • ?Este si que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la espalda?

  • ?Solo necesito meditacion!

  • Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una
lechuga.

Entonces dice el diablo:

  • Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

  • Si, pero antes quiero ver al espanol, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…

El espanol se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

  • ?Tu tampoco te pones nada en la espalda?

  • ?Puedo ponerme lo que yo quiera?

  • ?Lo que quieras!

-A ver, hindu sube aqui!


#3900

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice :

-“Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!” Y salta con un paracaídas.

El segundo pasajero dice:

-“Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir”. Y salta con el segundo paracaidas.

El tercer pasajero dice:

-“Soy Jose María Aznar, el presidente más Inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir.” Y salta.

Ya sólo quedan el Papa y un niño de 10 años, el Papa dice:

-“Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú”.

Y el niño le responde:

-“No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole”.


#3901

ui9o


#3902


#3903

"Van una mujer y su marido en el coche, y la mujer le comenta al marido…

-Alfredo, bajate del coche y ayudame a aparcar.

Despues de 1000 maniobras, la mujer pregunta:

-Alfredo, me he quedado muy lejos de la acera?

Y el marido responde:

-De cual de las dos, cariño


#3904

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser
todavía
virgen?

  • Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y
    todo
    eran
    proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y
    todo
    era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran
    promesas
    y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día
    venga
    a dar por el cu… y venga a dar por el cu…

#3905

Esta es una mujer que entra por primera vez a un sex-shop en busca de un consolador, con lo que sale el encarcado a atenderla.

  • Puedo ayudarla señora?
  • Si, quería comprar un consolador, de esos con vibrador a ser posible
  • aqui los tiene todos ellos colgados en esa pared
  • me quedaré con ese rojo de allí, creo que es el que mejor se adapta a mi
  • perdón señora pero el genero disponible es a partir del extintor

#3907

Que guarda Darth Vader en su nevera??: Helado OSCURO


#3908

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:

  • Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
  • Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
  • Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa…

#3909

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#3910

Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre

  • Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

  • Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.


#3911

Es lo que tiene tener un sobrino trekkie


#3912

En una oficina:

¡Dígame su nombre!.

Pepepepedro Pepeperez.

Perdon…, ¿Ud. es tartamudo?..

No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un ********!


#3913

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:

“Mi amor, tengo un grave problema en la oficina”.

Y su mujer le responde dandole aliento:

“No te preocupes, cariño. Nunca digas tengo un problema, di…¡tenemos un problema!”. A lo que su marido le dice: "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!


#3914

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#3915

Mas bien Warsie que Trekkie… Otro conocido y yo nos llevamos una divertida disputa en Facebook porque el es definitivamente de Star Trek, y yo de Star Wars. El intenta convencerme de que Star Trek es infinitamente mejor, y yo ya ni me molesto porque no hay más ciego que el que no quiere ver jajajajajaja. Como críos… y eso que yo voy para 43, y él hace tiempo que pasó los 50…

Por cierto, la taza mola y mucho.


#3916

Te agradezco la aclaración, la verdad es que no tenía ni idea.
Debo ser el único ser humano que no ha visto ninguna de las películas.

Edito. La taza la encargué en una web.


#3917

Imperdonable Agustín, ya te estás poniendo al día :smirk:


#3918

Ya le pregunté al sobrino alguna vez en que orden se ven las películas,
que esa es otra, pero me da mucha pereza a mi edad.
Prefiero a Woody Allen.