El rincón del Humor


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Trekkie??? Cómo fanboy incondicional de la Santa Trilogía, debo protestar… Pero sin acritud.

Los trekkies son los fans de Star Trek. Esa taza es de Star Wars, hamijo :expressionless:


#3940

Me quedo con la trilogía original y Rogue one.


#3941

Llegas con retraso, ya me dieron estopa ayer :joy::joy::joy:


#3942

Toda una sorpresa Rogue One, mejor de lo que me esperaba.
Las originales son INSUSTITUIBLES.


#3943

Bueno en Mayo sale el spin off de Han Solo, veremos a ver que sale :roll_eyes:


#3944

Yo también… veremos qué viene ahora…


#3945

Pepe estaba emocionado con su nueva escopeta, así que se fue a cazar osos.

Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo:

  • “Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”

Pepe decidió agacharse.

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. E Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha.

Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

  • “Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte… o nos entendemos con sexo”.

Otra vez, Pepe pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

¡¡Venganza!! - Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.

De nuevo sintió un golpecito en el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

  • "Admítelo Pepe, tu no vienes a cazar”…

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#3948

Se sube un borracho argentino al bondi (bus) en hora pico. Como no hay mucho sitio se queda de pie cerca del conductor. Con la mirada perdida y manteniéndose de pie como puede reflexiona a viva voz:“Que lindo está para tirarse un pedito!” A lo que el resto del pasaje responde inmediatamente alejándose hacia el fondo del bus, dejándolo solo junto al chofer. Al ver la reacción general les grita: “Che! que dije un pedito… No un corner!!!”


#3949

Va uno de Lepe con su camión por la carretera, y al llegar a un tunel se da cuenta de que el camión no cabe.
Se baja del camión, coje un pico, y se pone a romper el techo del túnel.

Al rato, llega la Guardia Civil, y le pregunta:

  • ¿Pero qué hace Ud.?, porque no desinfla un poco las ruedas para que el camión baje y ya verá como entonces le cabe

Y va el de Lepe y les dice:

  • ¡Mira que me joden a mi los listos!..A ver, ¿por donde pega el camión, por arriba o por abajo?

#3950

Se juntan en una tasca granaína con 3 copitas de sobra, un chaval de Guadalajara, un ruso que trabaja en Granada, y un militar de permiso de la base de Rota… y se ponen a vacilarse de su país.

-Pues Rusia - dice el ruso - tiene una de las flotas de carros de combate más grande del mundo. Si desplegáramos todos los carros de combate por Siberia, no se vería la tierra de la estepa siberiana…
-Pues Estados Unidos - dice el Yankee - tiene el parque aéreo más grande del mundo. Si pusiéramos a volar a la vez a todos los aviones de la flota, no se vería el cielo del océano Pacífico.
-¡Venga hombre, eso no es ná! - dice el español- En mi pueblo hay uno que cuando la minga se le pone dura, se le tienen que posar 6 palomos para que la tapen del todo.
Y risas de todos… y copas y al final dice el ruso.

  • Bueno… bueno. Igual me he pasado un poco. Tengo que confesar que aunque se desplieguen por Siberia todos los carros de combate, por supuesto se vería la tierra, aunque son muchos.
  • Hombre, yo también confieso - dice el americano - que si echaran a volar todos los aviones del ejército del aire americano, se vería mucho cielo del océano Pacífico.
  • Pues ya que os sinceráis - dice el español - yo tengo que deciros… que a mi amigo ese cuando se le pone dura es verdad que se le posan seis palomos… pero vamos, que también se le ven trozos de minga todavía.

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#3952

Una mujer compra un armario, y para que le salga más barato lo compra desarmado para armarlo en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto.
Pero en el momento que pasa el Metro (que pasaba al lado de su casa) el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario. Pero cuando pasa el Metro el armario se vuelve a caer.
A la tercera vez, histérica, llama a la tienda y deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero, en afecto, al pasar el Metro se vuelve a desarmar.
El técnico le dice a la señora: Volveré a armar el armario y me meteré dentro para ver cual es el problema que causa que se desarme cuando pasa el Metro. Así lo hace, y se mete dentro del armario.
En ese momento, se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?
Abre las puertas del armario y ve al técnico que está dentro.
-Y Usted, ¿Qué coño hace dentro del armario?
-Pues mire, mejor le digo que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí dentro esperando el Metro, no me va a creer…


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