El rincón del Humor


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Tres amigas conversaban y una dijo:

  • ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!

La otra dice:

  • ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

  • ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar

y les cuento…

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando…en suma,

toda moreteada y las amigas le preguntan:

  • Pero que diablos te pasó?

  • Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,

así que le toqué los testículos y le dije :

  • ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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Es cojonudisimo, hay un video que ha salido hoy en la tele de Pedro sanchez tomando posesión ahi leyendo … y sale una voz leyendo el menu del dia de un bar, para partirse, :joy::joy:


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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

  • “Me acabo de tirar un pedito silencioso… Qué hago?..”

Y el marido le responde:

  • "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

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José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

“Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor”.

Ana le miro y dijo: “Ni hablar!”.

Jose respondió: "Lo haré super rápido.

Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: “Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones”.

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: “¿Qué ha pasado?”

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:

“¡Aquí estoy todavía… El muy cabón me lo ha dejado todo en calderilla !!!”


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Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la “poli” necesita un sospechoso

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sotano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho esta casi sin aire, el” poli” lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,

pero el “poli” repite la operación tres veces,

hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, apunto de morir ahogado,

empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡¡ Cago´n mi madre !!, …¡¡contratai a un buzu, que yo no les veo!!


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