El rincón del Humor


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Jajaja en León no quedan ya más que los del puente :smile:


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Esto no es chiste: ¿porqué los chistes de Lepe?
El actor cómico José Álvarez Jáudenes, más conocido por su apodo “Lepe” nació en Madrid en 1890.

Comenzó su carrera trabajando como payaso y luego desarrolló su faceta como actor. El género con el que más se dio a conocer fue la revista musical con el que consiguió estrenar importantes títulos entre 1924 y 1947 como Las diosas modernas, ¡Al pueblo, al pueblo! o Historia de dos mujeres y llegando a pertenecer a la compañía estable del Teatro Martín.

Apareció en el mundo del cine, siempre interpretando a personajes secundarios, gracias a la fama que alcanzó sobre los escenarios españoles a partir de los años 30. Entre los títulos más destacados se encuentra “Dulcinea” en el año 1946 o “Plácido” en 1961.

Era tan bueno contando chistes que los de la época comenzaron diciendo…

  • Saben aquel de Lepe que…

Murió en Madrid en 1967.


#4904

Desde que me han dicho que mi coche pierde aceite, vivo con miedo a que otro coche me empotre por detrás.


#4905

Un señor aparece en la consulta de medico con una iguana encima de la cabeza,
el doctor le mira extrañado le pregunta, -¿Que es lo que le pasa?-
Va la iguana y le contesta…
-Pues ya ve, que me ha salido un señor en los huevos.


#4906

LA EDAD

¿No os ha pasado alguna vez que miráis a otra persona de vuestra misma edad y pensáis " yo no puedo parecer tan viejo" ?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme los dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.
Sí, sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente …
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿ DE QUÉ DABAS CLASE?


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Un griego y un italiano estaban sentados en un día de un cafe
discutiendo sobre quien tuvo la cultura superior.
El chico griego dice: “Bueno, tenemos el Partenón.”

Arqueando las cejas, le responde el italiano, “Tenemos el Coliseo.”

El griego replica “Nosotros los griegos dimos a luz a las matemáticas avanzadas”.

El italiano asintiendo, dice: “Pero nosotros construimos el Imperio Romano.”

Y así sucesivamente hasta que el griego se le ocurre lo que
piensa que pondrá fin a la discusión.

Con un gesto de la finalidad, dice, “Nosotros inventamos el sexo!”

A lo que responde el italiano, "Eso es cierto, pero fueron los italianos
quien lo introdujeron a las mujeres. "


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10 COSAS IMPRESCINDIBLES QUE HAY QUE CONOCER

  1. No te puedes lavar los ojos con jabón

  2. No te puedes contar los cabellos

  3. No se puede respirar por la nariz con la lengua fuera

  4. Acabas de probar la numero 3

  5. Cuando has probado el número 3 te has dado cuenta de que sí era posible pero que parecías un perro respirando

  6. Ahora sonríes porque te das cuenta de que te han tomado el pelo

  7. Tampoco te has dado cuenta de que te has saltado el número 5

  8. Acabas de verificar que no había número 5

  9. Comparte esto con tus amigos y descojónate


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Un vendedor DeAgostini va a un domicilio. Llama al timbre y le abre un niño de unos ocho años, vestido con una bata de seda que le viene doce tallas grande, una copa de coñac añejo en copa de balon y un puro habano edición limitada en la otra.
El hombre pregunta.

  • Hola bonito. ¿están tus papás?
    El niño agita la copa, da un sorbo y una calada al puraco y le dice…
  • ¿A ti que te parece gilipollas?

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En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:

  • ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
    Yo no sé quién es usted… ¡Fresco!
    Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
  • Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas…ya éramos amigos, ¿no?

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Hay gente que huele el tocino y le desaparece automáticamente cualquier atisbo de dignidad. Ni compromisos, ni contratos, ni nada.

Ya lo dijo el clásico: “Ándeme yo caliente y ríase la gente”

Saludos.


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En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente espectacular.

El pastor le pregunta al doberman:

  • P: ¿Por qué estás aquí?

  • D: Bueno, a mí me van a sacrificar…

  • P: Ah! ¿Y por qué?

  • D: Bueno, el caso es que le mordí la mano al bebé de mi dueño.

  • P: Ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

  • D: Lo que pasa es que el bebé tiene tres meses y casi le arranco la mano.

  • P: ¡No jodas! ¿Y por qué hiciste eso?

  • D: No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo, pero y vos, ¿por qué estás aquí?

  • P: Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas. Me estaba bañando con mi dueña, se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la cepillé.

  • D: ¡¡Que hijo de pu…!! ¡¡Seguro que te van a sacrificar!!

  • P: Nooo! a mí solo me van a cortar las uñas


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El último dia del Cartero !!!

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el

ultimo día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia

entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de

pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas

que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que

llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la

joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió

de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le

sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un

sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito

Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10

euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,

pero… ¿Los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último

día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido

dijo: “Dale 10 euros y que le follen”…, el desayuno ha sido idea mía.