El rincón del Humor


#6786

Qué nevera?. :thinking:


#6787

Con permiso de @Fernan:wink:


#6788

Seguimos sin ver la nevera… ni las cocacolas.


#6789
  • ¡¡MALDITO CORRECTOR!!!
  • jAJAJAJA, se te ha colado follar ???
  • No, que era el viernes, lo otro está bien.

#6790

175982-momentos-incomodos-que-estresan-a-cualquier-miope-9


#6791

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto, al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y, al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto, que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo”
Unas semanas mas tarde, sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: “Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses”
Juntos se dirigen a la iglesia, y, una vez allí ,el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta: "No empieces de nuevo, hijo de puta


#6792

imagen


#6793


#6794


#6795

1


#6796


#6797

1


#6798


#6799

3


#6800

4


#6801


#6802


#6803

HOLMES Y WATSON

Sherlock Holmes y el Dr. Watson salieron de camping…Después de una buena cena se fueron a dormir…Horas más tarde Holmes se despertó y hablando con su amigo…Le comenta…

Watson, mire el cielo y dígame qué ve…

Veo millones y millones de estrellas…

¿ Y qué deduce de eso ?

Watson pensó un minuto…

Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente millones y millones de planetas. Astrológicamente veo que Saturno está en Leo…Y cronólogicamente, deduzco que son las tres y diez…Meteorólogicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso día…

¿ Y a usted que le dice mi buen amigo?

Pues contesta Holmes…Qué nos han robado la tienda de campaña…


#6804

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió el marido…

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante…

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería…

ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO’…

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!


#6805

Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ?

El responde: “contigo nada mas! Con las otras no me da sueño”